avete presente qnd il soldato torna dalla battaglia e al suo ritorno non trova più le cose cm le aveva lasciate? be sono ritornata da olivadi e anzichè portare a casa souvenir e felicità,ho portato con me l amara consapevolezza di come stavo sbagliando tutto,di come certe cose non è possibile che cambino e di come ci siano situazioni su cui nn puoi - seppur con tutto l amore e la pazienza e la bontà che hai in cuore- chiudere un occhio o cmq ignorarle...che l amore è si cieco,ma non per questo deve rischiare di farti investire...
ma soprattutto mi sono resa conto di come scegliere fosse così tremendamente difficile e doloroso,anche quando hai motivi più che validi e gravi che non ti possano far optare per una soluzione diversa...ho riprovato per la 2 volta ( ed è stato in realtà un po' come scoprire,perchè il dolore della prima l avevo totalmente rimosso,proprio come accade quando si muore dal dolore durante un parto e si dice che poi nn ricordi più nulla) che non ce cosa peggiore del lasciare chi ami da morire e soprattutto del doverlo lasciare,senza possibilità di altra soluzione...avrei dato anni della mia vita se oggi stanotte o oggi si fosse presentato qualcuno,un angelo magari,e mi dicesse: stefano cambierà fidati. no stefano ha una "malattia" che da una parte non posso capire perchè nasce da una situazione che fortunatamente io non ho,ma dall altra che non posso accettare altrimenti prima o poi mi ritroverò con le lamette di una forbice alle vene come 2 notti fa....stefano nn si accorge di qnt in qst 2 anni ho pianto e tremendamente sofferto per colpa sua... e oltre a nn poterglielo più perdonare,non posso soprattutto assolutamente permetterglielo. sarà dura,tremendamente...forse + difficile dell altra volta,perchè lui abita vicino a me...ma io farò di tutto per farcela,a costo di rinchiudermi dentro casa e di studiare ore per non pensarlo.. non pensarlo non sarà possibile. stefano sarà -volente o nolente- sempre parte di me...perchè siamo cresciuti 2 anni tutti i giorni insieme e perchè lo conosco e lui mi conosce più di chiunque altro. ma lui non mi da rispetto e non mi fa rispettare...e il rispetto è tutto nell amore. stefano ha un attaccamento morboso per la sua famiglia e nega l evidenza pur di difenderla sebbene spesso a scapito suo e ora nostro,dato che questo suo atteggiamento ( molto spesso di grande violenza) l ha portato a perdermi. e non è vero che ci ha perso solo lui cm gli ho detto,ma ci ho perso anche io perchè io ho perso l uomo che amavo un altra volta e un altra volta dopo tanti sforzi per difendere il nostro amore... e questi sforzi mi hanno gravemente debilitata...
non voglio ma più vedere nè sentire stefano...altrim mi ucciderebbe... lui ha rovinato tutto. stefano era tutto per me: il fidanzato,l amico,il fratello. tutto. e lui lo sapeva. ma sapeva anche che si stava esagerando nei miei confronti e non ha mosso un dito. ho avuto la conferma che il destino esiste: questo viaggio dovevo farlo per salvarmi....ho capito che stefano non era innamorato di me,ma ossessionato da me. e l ossessione,il possesso non è amore...perchè non si può temere di essere abbandonati o traditi o feriti da chi sai sicuramente ti ama. e io a stefano,dopo le nostre cadute ( da cui mi sono rialzata), ho dimostrato pienamete il mio amore,dandogli la mia piena fiducia e il mio pieno appoggio quando ne aveva bisogno...cercando più volte fino all ultimo un punto di contatto con ogni suo familiare ( immotivatamente e aspramente rifiutato)...non ho avuto bisogno che fosse lui a dirmi quando stava male o era a disagio...bastava guardarlo negli occhi e io lo stringevo perchè io capivo tutto..ma lui invece? mi ha umiliata,lasciata sola,ferita...e gravemente....
di fronte a una situazione simile,si doveva salvare la prua o la poppa...la nave non poteva stare in equilibrio così...io i miei sforzi li avevo fatti per amore suo; lui non li ha potuti apprezzarli perchè non li ha nemmeno mai recepiti...mio padre ha scelto mia madre e insieme si son messi contro la sua famiglia,perchè avevano atteggaimenti sbagliati. io non ho chiesto a stefano una cosa simile,perchè certe cose sono come il bacio e come il fare l amore: non si possono chiedere,si sentono e si fanno,pronti ad affrontare ogni eventuale conseguenza. l amore di stefano non era forte abbastanza per questo.
il brutto è che a soffrire siamo sempre noi innamorati dell AMORE. e quando succedono cose del genere ti rendi conto che nella vita non hai fatto un cavolo: sei di nuovo al punto di partenza. e grazie a chi? a coloro che non credono nell amore,perchè nn ne hanno mai ricevuto.
per concludere con questa fase della mia vita scrivo qui uno dei tnt mex che stefano mi ha scritto i primi giorni che ci siamo conosciuti: 21/5/09 ore 22:01:32: " ok...sarà che nn ho mai visto nnt di positivo nella mia vita...e ora vedo la mia vita in un attimo...vedo una felicità che mi spaventa"...
eh caro bubu,quella felicità tu volontariamente me l hai tolta...
addio amoremio.
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